Si el vestidor del Barça demà fes cagar el tió, en Dembélé arribaria per celebrar les campanades del 2017, Arturo Vidal partiria el bastó en dos i regalaria el més llarg a Messi a canvi d’un give me five, en Vermaelen preguntaria pel Dr. Pruna després de muntar la sorpresa de l’ou Kinder, en Murillo serviria les copes disfressat de cambrer per passar desapercebut, Jordi Alba demanaria una foto de Luis Enrique firmada per en Totti, en Suárez etzibaria un cop de cul als seus companys per fotre’ls el pernil, en Malcom descansaria en un racó sense llum esperant ser una mica protagonista gràcies a un parell de lipotímies, en Piqué fundaria una cooperativa de tions i explicaria acudits de russos periquitos amb nom de Galiamin, Kuznetsov i Moj, en Neymar enviaria emoticones de cors suplicant un lloc on caure mort, l’Arthur faria tocs amb la típica poma que explicita la decadència del tronc en qüestió, en Douglas entraria a la sala desitjant bon estiu a la plantilla de l’Sporting, Denis Suárez es disfressaria de Santa Claus per sentir el gust d’una barba adulta, en Valverde faria la mateixa cara del dia del 5-1 al Madrid i de la desfeta romana, en Bartomeu simularia ser col·lega de tots ells amb bromes fàcils celebrades pel seu propi somriure, i finalment, per allò de la màgia del Nadal, el tió exigiria una treva per suplicar a en Messi una samarreta firmada i dir-li a cau d’orella que el mèrit no és fer màgia per evitar cops de bastó, sinó fer-la cada setmana pel simple gust de no deixar de ser un mag.